溝通要先知道這次溝通的目的，才能夠有效率的主導話題的進行， 並且引導對方的回應，最終達到自己的目的。 如果達不到目的，就要反省一下，是哪段話開始走鐘的， 下次再遇到就可以避免或者把他轉回來。 以你這次不小心脫口而出之後，他回應你「為什麼你的想法總是那麼負面？」為例， 當溝通的目的不同，你就可以有不同的回應， 假設今天是因為心情不好想找個人吵架舒爽一下，你可以回應他： 「X的老娘就是嫁給你才那麼負面啦，你還好意思問？」 有點血性的立刻理智斷線跟你吵得不歡不散不醉不歸至死方休。 假設今天你是想討拍，你可以回應他： 「對阿突然好負面你給我一點正能量嘛~~」 一般人接收到討拍要求都會反射性給你拍拍哄哄鼓勵你 假設你今天只是純抱怨剛好被他聽到，你可以回應他： 一個眼神，繼續抱怨，先抱怨完再看心情要不要和他聊天 他會被你的眼神看得莫名其妙一時之間不知道該怎麼反應 假設你今天是想解決你脫口而出的不開心的事，你可以端正態度認真問他： 「我這樣負面嗎？那怎麼想才是正面呢？」 這個時候他一定要回答出來什麼是正面阿，不然剛剛怎麼有臉說你負面？ 假設你今天不喜歡被指責想法負面的感覺，那你就不要那麼負面， 阿，不是，你要回應他： 「你這樣說我負面我很傷心難過你可不可以再這樣說了？嗚嗚嗚~」 假設你今天心情不好想弄一下他，你就上面的做法都run一遍 先惹他生氣再跟他撒嬌給他一個眼神不理他之後 突然認真跟他討論事情最後再哭一下，弄完他你心情一定會變好 你看像這樣溝通是不是就很有效也很好玩？ ※ 引述《m292532 (m292532)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 以前看到婚姻版上的夫妻間某些矛盾，下方推文偶爾也會出現「把這篇文章讓你的另一半 : 看，讓他了解你的想法」， : 一開始我心裡也是這樣想的，也會覺得有什麼話難道夫妻間不能說，而必須po文尋求版友 : 建議或解決方法（除了上來討拍或是想讓版友一起評判另一半的文章）， : 然後也是看過這類的推文「你跟你的另一半不熟嗎？」，「直接問他的想法比較快」，我 : 完全認同也這麼做過， : 直到自己真的陷入這個困境裡，就完全改觀了， : 有時候甚至覺得自己和另一半成為「最熟悉的陌生人」或是共同居住在同一個環境裡的「 : 室友」，就因為彼此的某些理念完全不同調，甚至是抱持相反的意見，以至於時常由「溝 : 通」演變為「爭吵」， : 公說公有理，婆說婆有理， : 也不是完全不能認同對方的立場與想法，只是希望另一半也能站在自己的角度來看這些事 : ， : 但溝通到後來只會得到「有問題的是你」這樣的感覺， : 慢慢的溝通再也無法解決問題，只會變成不了了之，然後下一次再發生同樣的事情，久了 : 也就不想再讓另一半知道自己真實的想法而選擇隱忍，只為了不想發生不愉快與爭吵， : 這些小事一件一件累積，感覺自己越來越不快樂，有時候不小心脫口而出，卻換來一句「 : 為什麼你的想法總是這麼負面」 : 這幾天不知道為什麼開始失眠，半夜總會想到兩人之間不愉快的事情，很想和另一半溝通 : ，但又害怕變成無限迴圈...... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.246.62.58 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1608254751.A.0ED.html