看板 marriage
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Re: [心情] 有了小孩後,是誰改變了?
作者 xulu0
時間 Thu Mar 15 10:12:15 2018
人氣 推:28 噓:14 留言:148
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是這樣的,因為我老公剛好有一個很強勢的老婆和一個很強勢的媽媽, 所以他對這一塊,有他自己獨特的應對方式,可以提供給你作參考。 每個人對生活都會有屬於自己的期待與理想。 有些理想,可能是希望自己的孩子能有一個很良好的成長環境, 例如,全心全意陪伴孩子的父母,乾淨安全的居家環境,媽媽親手做的愛心料理, 營造出幸福美滿的家庭生活。 幻想很美好,但實際操作才知道很不容易。 尤其是自己很努力地想要達成那個境界那個狀態, 但老公卻扯後腿幫不上忙達不到自己的要求時, 個性強勢的女生,就會對個性溫和的另一伴,惡言相向。 那種心態應該是:「反正你也只剩可以讓我發火的功能了吧!」 尤其是,個性溫和的另一伴,從不反抗的態度助長了女生的氣焰, 突然反抗又讓習慣對方包容的女生更加無法忍受。 但不反抗,再溫和的男生也有忍受不了的時候。 我老公的解決方式,就是「放下」,他自己放下,也要求我放下,要求我婆婆放下。 他不停地表達,不用那麼辛苦,不用那麼乾淨,小孩不用照顧得那麼周到, 你讓他自己玩一下不會怎樣,教小孩不要一直黏大人,三餐隨便吃等等, 去降低所有的生活水準,來讓大人不用那麼辛苦地去維持生活。 這種放下,是一種強迫性的。先強迫自己放下,才能要求別人放下。 強迫自己接受偶爾沒有老婆的愛心晚餐,強迫自己習慣亂糟糟的家裡, 強迫習慣有時候小孩肚子餓老婆睡大頭覺只好自己默默出去買外食的生活, 強迫自己接受有時候周末睡到快中午才起床發現昨天的衣服都還沒洗趕快拿去洗, 強迫自己接受老婆一個人出去放風自己只好默默待在家裡照顧小孩料理家務, 當老婆要去刷馬桶時就抱著老婆說我想跟妳抱抱馬桶一點都不髒不用刷之類的。 去鼓勵老婆放下,尤其是當她在你的催眠下終於突破心放要放下那些堅持的時候。 去享受那些隨興的生活方式,當你很享受的時候,老婆也會覺得自己的堅持很孤單。 覺得孤單了,就會更想放下。 由奢入儉難,最怕的是男生其實很喜歡很享受老婆對家庭的維持, 但又不喜歡這麼努力的老婆兇巴巴。 有時候,女生會這麼高標準的去要求生活,要求育兒方式, 除了自己的理想之外,另一伴對這一切的默認也會化成支持的力量, 助長著女生想要如此繼續下去。 尤其是你沒做好她這麼兇,所以她也很怕她沒做好你會兇她,或者是沒立場兇你。 從你的原文中,你似乎只對老婆的脾氣有意見,對她的其他要求卻沒有太多反應, 沒有反應,是因為你根本不在乎這些是,覺得怎樣都無所謂才配合老婆行事, 還是其實你也認同老婆經營家庭的的方式? 如果是前者,也許你可以嘗試我老公的做法,降低生活水平,換一些笑容。 如果是後者,那你就要努力配合做到最好,婚姻生活本來就是兩人一起維持的。 如果是其他的,這篇文當我沒發。 ※ 引述《YWEC (孤傲的魔羯有顆溫暖的心)》之銘言: : 覺得想不透,所以上來請教各位意見 : 也許我自己也有可改進之處,還請各位能幫忙指教 : 跟老婆結婚幾年了,有個還不到兩歲的小孩 : 我們都很愛這小孩,但是我也發現,自從生小孩後,老婆的個性變了 : 或應該說,原本就比較強勢的個性,有加深的趨勢 ... : 舉例來說,現在講話很習慣帶人身攻擊,語言暴力 (有小孩前都不太會) : 常聽到的就是: : 你有沒有用腦阿? : 腦袋退化怎會這麼嚴重阿? : 東西就放在某某地方,你眼睛是長在哪裡啊? : 曾經試過好好跟老婆說我不喜歡她這樣講話,但老婆說我就是對她很有意見 : 曾經故意學老婆講話的方式對她,結果她馬上不爽 : 我就說妳看,妳自已都不喜歡這樣,為何要這樣對我? : 結果就是,她還是不爽 (這種情況出現很多次了) : 有一次甚至直接跟我說,對她就是只對我這樣,我真的當下不知道要怎樣反應 ... : 就在剛剛,她要幫小孩洗澡,拿著吹風機過來,叫我幫小孩脫衣服 : 因為插座在我後面,老婆過不來,所以我說我來插吹風機妳幫小孩脫衣服吧 : 本來只是覺得這樣比較快,但老婆卻馬上說: : "你這樣是要啥時才會學? 才會知道這件衣服上面有釦子不能直接脫?" : 因為語氣也不是很好,我也傻眼,因為這件衣服我已經脫過好幾次 : 而且先前也沒出現過我幫小孩脫衣服出狀況的情況,也沒必要為了這個這樣講話吧! : 我就回說我知道這件衣服怎樣脫,拜託妳不要這麼負面思考 : 然後 ... 她就不爽了 ............ : (所以現在我才有時間在這邊寫這篇文章 ... 很諷刺吧! 下面會說原因) : 連老婆最愛的岳母跟她說不要這樣對我,她也是直接嗆回去 (但對其他人就比較不會這 : 另外就是,對於陪小孩的觀念認知 : 我們都愛小孩,我也必須先說老婆真的也很用心照顧小孩 : 但是老婆認為雙方都要 "時時投入" 陪小孩 : 所以每天下班接小孩回家,基本上就是我們一直陪小孩直到她上床睡覺 : 家事的部分則都是我在做 (比如洗碗、洗衣服等) : 但有時候做完家事時,只會得到她一句 "你到底啥時才會有空陪你小孩?" : 有時想有個自己空閒的時間或休息一下,把小孩放遊戲床裡面自己玩,馬上就會被念了 : 記得有一次,我在家處理公事,老婆哄完小孩睡覺後下來跟我說的第一句話是 : "你根本沒資格當一個父親" : 有請雙方好友幫忙找老婆聊,朋友的意見是老婆想法真的很負面 : 也因為老婆強勢的個性,有些朋友也只能跟我說抱歉沒法幫我跟老婆溝通,然後拍拍我 : 而老婆這種情況已經讓我開始有了想離婚的念頭,已經影響到婚姻 : 每天回到家,我只覺得我在面對另一個事事都不會滿意的主管 : 但是想到小孩,就覺得可以再繼續忍,或找其他方式解決問題 : 目前還沒考慮要做婚姻諮詢,因為提出來只是會先受到老婆嘲諷跟不爽而已 : 跟老婆最親的岳母幫忙說話,看過幾次,基本上岳母都只是被嗆回去而已 : (母女倆個性是真的很像) : 朋友的部分,也已經請朋友幫忙過了,情況有好點一小陣子,但又已經回到之前那樣了 : 也許版友們有些建議,請不吝指教,感謝! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.134.103.234 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1521079940.A.52E.html
sabrinalll: 感覺有點硬坳,似乎老婆的強勢其實來自於怕高標準的老03/15 10:16
sabrinalll: 公兇...03/15 10:16
是本來就強勢,強勢的人會習慣性地想要維持自己強勢的主導地位, 會想要去避免任何一切讓自己不強勢的情形出現, 這樣的人通常就是個性比較彆扭倔強不認輸不示弱易好逞強, 例如在幫小孩穿衣服的事情上,心裡是希望老公幫忙的, 但是在內心扭曲想要掩飾之下一開口就會變成在批評老公做不好。 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 10:27:02
suction: 不是兇 是老公也很享受(發脾氣以外)老婆營造的生活 老婆 03/15 10:24
suction: 也會更想維持現況的標準03/15 10:24
suction: 我最近對這個也有一些體悟 老公雖然認同我很累 但是他也03/15 10:25
suction: 很喜歡我顧整晚小孩讓他不用起床 我就會想盡量達成 結果 03/15 10:25
suction: 就是我他X的超累03/15 10:25
zetaj: 像她那樣強勢的老婆要她放下可能又再惹一頓罵,要全心全意03/15 10:26
zetaj: 陪孩子玩的是原po的太太,要求家事也是原po的老婆,高標準03/15 10:26
zetaj: 的是他老婆不是他03/15 10:26
一定會罵的,因為要求她放下, 不就是拐個彎再說你之前做的那些堅持都是你一個人在堅持爽的。 但是長年經月累積下來,還是會有成效的。 比起以前,我婆婆現在比較少罵人了除了不用那麼累做那麼多事之外, 另一個原因是知道兇也沒有用了,就不會再兇了。
sabrinalll: 所以還是檢討老公就是了。都是he的錯,活該被爆氣。03/15 10:27
本文著重在解決事情的面向,無意討論個人對錯。 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 10:31:20
suction: 然後在顧整晚之後 我去蒸早餐的饅頭 我老公問我饅頭紙怎 03/15 10:27
suction: 麼沒順便撕下來 如果是他蒸他就會撕 我就怒了 但如果讓03/15 10:27
suction: 我老公po文 就不會有前因 只會變成「我叫我老婆順便撕饅03/15 10:28
suction: 頭紙我老婆大怒」03/15 10:28
XD,太寫實了,然後你就會被板友說是脾氣不好快離婚
sabrinalll: 自己媽媽和身邊朋友都勸不聽的人...03/15 10:29
有志者終事成,我婆婆也是老公、姊姊、弟弟、哥哥、女兒勸不成的, 終歸是他們只勸個幾句就作罷,不像我老公經年累月努力不懈。
zetaj: 還有先生在家處理公事沒辦法陪伴孩子也是惹來一頓罵,到底03/15 10:31
zetaj: 是誰標準高?03/15 10:31
ㄟ,我老公把辦公室作業帶回家做我也罵阿,在家做又沒加班費,做屁阿, 我就從不帶作業回家做的,帶壞勞工工作風氣不可行阿。
sakuralove: 老公在外地工作,我家事小孩全包,他在家的時間還只會03/15 10:31
sakuralove: 滑手機跟碎念說家裡怎麼這麼亂我都不整理03/15 10:31
※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 10:32:52 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 10:39:44
suction: 論對錯只是版友推文推爽的 事主不會因為有幾百個支持者就03/15 10:35
suction: 解決他的困擾03/15 10:35
n123456n: 太硬拗03/15 10:39
我承認,這篇文是針對原文去推測沒有寫出部分的情景, 是腦補的一種,但真實的情形是如何,只有原PO自己明瞭,這篇也只是參考參考而已。
suction: 不過大概我看婚姻版鬼故事看多了下意識會避免什麼都撿起03/15 10:48
suction: 來做最後養壞老公 現在會盡量在他下班把小孩丟給他處理03/15 10:48
suction: 只是親餵真的很難做到XD03/15 10:48
我也是,然後就看到老公發脾氣了。 (我絕對不會承認看到她發脾氣時我心裡有小小的爽快感, 之前說我兇,輪到你自己還不是一樣兇巴巴) ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 11:02:03
suction: 我也是 我滿喜歡噹回去的 之前帶小孩回診 我老公把健保卡03/15 11:05
suction: 塞在口袋後面忘記了 搞到兩個人邊弄小孩邊找健保卡很狼狽03/15 11:05
suction: 我過程中都沒有唸他 回家整理完可以休息之後 我就說如果03/15 11:05
suction: 今天一樣是我把健保卡塞口袋我一定會被唸 噹完之後我得03/15 11:05
suction: 到快感跟老公的反省XD03/15 11:05
我有時候也會噹回去, 但後來覺得平常不生氣的老公生氣起來有種反差萌, 就默默地欣賞起來了XD。
hunderdam: 我比較疑惑的是你自己都知道自己問題了為何需要老公幫03/15 11:11
hunderdam: 你改變03/15 11:11
這個問題問得好,因為我不知道老公是希望我把家事做好小孩帶好, 還是希望我這些都不用做這麼好,只要開開心心就好。 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 11:15:23
suction: 有時候老公也是很矛盾 他也想要過得爽 但他又不想要老婆03/15 11:17
suction: 脾氣差@@03/15 11:17
hunderdam: 原文老公家事都全包了到底爽在哪03/15 11:21
以我同樣有兩個小孩子的經驗來看,老公應該不可能家事全包,頂多是有做家事
suction: 以這篇的例子來說 就是給小孩良好的環境 全心照顧小孩的03/15 11:25
suction: 父母等等 我不是說可以躺著爽的那個意思 而是高標準的老03/15 11:25
suction: 婆 在某方面老公也有得到一些好處 可能小孩相對放牛吃草03/15 11:25
suction: 的家庭要來的有良好的教育等等 當然老公不見得想要這種好03/15 11:25
suction: 處 所以這篇才說他老公努力溝通降低標準03/15 11:25
suction: 當然版友可以說都是老婆的毛老闆幹嘛不自己先改 但大家03/15 11:27
suction: 都知道這種文老婆又不會來看只是罵爽的03/15 11:27
hunderdam: 我覺得重點是對方到底有沒有了解到自己的壞脾氣和言語03/15 11:28
hunderdam: 家暴會對對方造成傷害 若只是覺得對方達不到自己標準就03/15 11:28
hunderdam: 覺得自己壞脾氣這樣很合理而完全不反省 一直承受精神03/15 11:28
hunderdam: 壓力的那方遲早會爆炸03/15 11:28
hunderdam: 我不覺得一直罵老公沒腦 酸老公對孩子是一個良好的成03/15 11:29
hunderdam: 長環境03/15 11:29
hunderdam: 這邊一堆文公婆也不會來看 結果護航力道真的差很多03/15 11:30
這也反映了女生的能力其實沒有辦法達到她想要的標準,同時造成了她情緒的失控。
momomiyaha: 感覺很像媽媽也是為小孩好,小孩也是有得到好處03/15 11:30
suction: 因為公婆不會來看所以通常都是罵爽的啊XD03/15 11:31
haolihy: 完全錯誤類比 純粹就脾氣很差的女森而已 這也可以護航成03/15 11:32
haolihy: 對家庭事務標準高的女性 強 03/15 11:32
我是腦補啦,因為原文中也提到原PO老婆對小孩的用心, 由此推測可能老婆對家庭事務的標準高,但推測本來就是推測,適不適用還要看原PO。 但護航倒是沒有,脾氣差是事實,沒什麼好護航的。
hunderdam: 如果今天改成高標準老公和達不成標準的老婆結果老公家03/15 11:32
hunderdam: 暴呢?不管標準怎樣享受的生活怎樣 溝通手法錯就是錯03/15 11:32
hunderdam: 一直合理話家暴幹嘛03/15 11:32
suction: 那不然推個離婚好了 萬用解XD03/15 11:33
hunderdam: 老婆要一直耐心溝通讓家暴老公放下高標準好讓老婆不再03/15 11:34
hunderdam: 被打 不覺得超級荒謬嗎03/15 11:34
其實也不是沒有女生一直承受男方家暴最終被揍死的新聞案件, 但也不排除女生一直不改,最後男生受不了離婚的結果。 在離婚之前,嘗試用其他方法改變婚姻生活,不就是原PO上來PO文的目的嗎? 難道你以為直接對女生說:「妳脾氣好差,妳要改。」事情就會有轉機? 女生的言語造成了婚姻的傷害,但在男生還沒放棄的時候,就有機會改變, 我不覺得荒謬,因為我們就是這樣走過來的。 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 11:45:34
betty921: 好險我標準很低,所以都老公處理小孩和家事03/15 11:37
betty921: 好處是我家三機全到齊,老公決定讓機器做03/15 11:38
三機救婚姻果然是名言錦句阿! ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 11:50:16
hunderdam: 我滿想看如果有人上來po如何要讓老公別打我之類的文會03/15 11:51
hunderdam: 有人教他如何討好老公讓婚姻幸福不被打嗎 我是覺得超03/15 11:51
hunderdam: 荒謬 語言暴力毀掉的人不亞於肢體暴力 一堆加害人卻都03/15 11:51
hunderdam: 沒自覺甚至一堆人幫忙讚聲03/15 11:51
所以你要推離婚嗎? 如果事情已經讓原PO完全受不了,那離婚也是很好的啊! 我本來就不認為我的分享的方式一定是適用於原PO的,真實的情況有很多面向, 你一直拿家暴來類比,我是不是又要腦補更多內容來回應你? ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 11:53:04 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 11:57:22
LoveSATO: 放下放下放下!有可能到最後,把妻小全部都放下,出去覓03/15 11:54
LoveSATO: 食了!!哀......03/15 11:55
與其吃外食,還是離婚好吧!
hunderdam: 我覺得老婆一點都不覺得自己有錯也沒有要努力改變的意03/15 11:55
hunderdam: 思不如離吧03/15 11:55
suction: 不然就推離婚吧 標準很一致 被家暴的女性也會被這樣推03/15 11:56
LebronKing: 這....標準檢討受害者03/15 11:57
我不是為了檢討受害者而發這篇文,而是為了有機會能解決這個狀況而分享經驗。
LoveSATO: 如果還知道自己有做錯,而且會改的話,或許還有機會!但03/15 11:58
※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 12:04:30
hunderdam: 我沒有拿家暴類別 而是原文明顯已經是家暴了好嗎03/15 11:59
LoveSATO: 一直認為自己沒錯,不改,那我真的會推 離婚吧!長痛不如03/15 11:59
LoveSATO: 短痛!全天下的男女,不是只有他/她! 03/15 12:00
Cauchy2008: 你沒有考慮到雙重標準的狀況,有些人對別人又叫又罵,03/15 12:00
Cauchy2008: 但當自己沒做到時,就變成理由伯。也就是他想做時,大03/15 12:00
Cauchy2008: 家都要配合他,他不想做時,大家不能指責他03/15 12:00
我考慮進去了,我老公就是面臨這樣的狀況啊! 這是一個方法,僅供參考。真的要離婚,我也支持。 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 12:06:45
LoveSATO: 語言暴力真的不能忽視!還人身攻擊!這種,我一定飆回去!03/15 12:06
但是你看原PO像是會飆回去的人嗎? ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 12:07:26
LoveSATO: 妳沒看到回覆的嗎?他說他偶爾會爆發,結果他老婆耍賴阿!03/15 12:09
LoveSATO: 還崩潰給他看!這哪招?看來他老婆就是不會自我檢討的人阿03/15 12:10
LoveSATO: 若妳老公生氣就對語言暴力,人身攻擊,妳會怎麼做?妳一03/15 12:15
LoveSATO: 言我一語,爭論到一個拼輸贏的概念嗎? 03/15 12:16
喔喔,看到了。但, 她老婆崩潰了要怎麼自我檢討? 而且崩潰了要怎麼爭論拼輸贏? 我再次強調我只是提供一個方法,適不適合看原po, 方法,是自己可以決定要不要做,怎麼做,但做了對方會怎麼回應,也只能做了才知道。 如果只是想離婚,我也是很支持的! ※ 編輯: xulu0 (42.76.176.225), 03/15/2018 12:29:37
afria: 千錯萬錯都是老公的錯03/15 12:21
再次澄清,我從沒有認為老公是錯的,只是分享方法而已。 ※ 編輯: xulu0 (42.76.176.225), 03/15/2018 12:31:49
LoveSATO: 我是問妳,若妳老公像他老婆一樣 語言暴力、人身攻擊,03/15 12:31
LoveSATO: 妳會怎麼做阿?03/15 12:31
沒有如果,我老公不會這樣做。 ※ 編輯: xulu0 (42.76.176.225), 03/15/2018 12:34:01
LoveSATO: 崩潰當下當然不能自我檢討!但不會就一直崩潰下去吧?那這03/15 12:33
LoveSATO: 樣要送去醫院囉!崩潰完,情緒平復後,不會自我檢討嗎?03/15 12:34
他老婆情緒平復後會不會自我檢討的部分我不清楚, 但這又不是他老婆上來發文,我也不用知道這麼深入吧? ※ 編輯: xulu0 (42.76.176.225), 03/15/2018 12:43:03
LoveSATO: 好吧!那妳的分享方式...不適合這位施主!但適合別人跟你03/15 12:36
LoveSATO: 家類似的家庭!!03/15 12:36
阿彌陀佛,老納深有所感,或許施主不是來尋求解方, 而是來尋求離婚應援,如此一來到真的驗證了我這篇文章的最後一句。
zetaj: 而且原原po的老婆還會動手打人03/15 12:37
我在婚前也動手過,但他還是跟我結婚了,可能我老公非常人吧!
momomiyaha: 如果言語暴力是自己無意識下說的,但有人提醒你這種03/15 12:39
zetaj: 我認為這種講不過別人還會訴諸肢體,不是能夠用平常方式處03/15 12:40
zetaj: 理的,也許不到黃河心不死,老公若沒有嚴重反抗,她是不會03/15 12:40
zetaj: 自省的03/15 12
momomiyaha: 說話方式不好之後,還會改善的人算是可理性討論。但如03/15 12:40
momomiyaha: 果被提醒後覺得這不需要改變我就是這樣,就真的個性差03/15 12:42
hunderdam: 原po這種媽媽朋友都看不下去跳出來勸了都沒有用 真的03/15 12:43
hunderdam: 不要待在那種不健康的環境 帶小孩搬出去吧03/15 12:43
※ 編輯: xulu0 (42.76.176.225), 03/15/2018 12:50:12
LoveSATO: = = 看原文,老公都偶爾爆發,她還是依然啊!不然,老公03/15 12:44
LoveSATO: 幹嘛上來問阿? 補充回覆也說了 又動手打人了 不是嗎?03/15 12:45
LoveSATO: 好啦!不說了!好好珍惜妳老公! 03/15 12:48
Doralice: 這個建議其實挺泛用的,雖然許多推文覺得原原po太太已經 03/15 12:55
Doralice: 沒救了,但覺得沒到離婚程度又有同樣困擾的人可以試試吧03/15 12:55
Doralice: !03/15 12:55
hunderdam: 就是一篇加害者教導被害人如何當好被害人的角色03/15 12:55
xulu0: 為什麼婚姻生活會有被害人加害人?婚姻生活是你情我願的,03/15 12:57
xulu0: 真的受不了就是離婚了而已啊!03/15 12:57
Cauchy2008: 看到補充說還會打人......這篇只顯示了這種人永遠不會 03/15 12:58
Cauchy2008: 反省,只會沾沾自喜炫耀伴侶的包容03/15 12:58
我沒炫耀的意思,但似乎閃到你了?
hunderdam: 家暴有包含在你情我願的婚姻生活喔 03/15 13:00
難道當初原PO結婚是女生用搶的?
afria: 對,沒說老公有錯,但老公要改要做要包容要體諒要努力要放 03/15 13:00
afria: 下XD03/15 13:00
說得好像我要求老公一定要包容要體諒似的? 我只是提供老公的做法,但我可從來沒有這樣要求過誰。
sabrinalll: 同意樓上,難怪覺得女生只是求好心切壓力大。 03/15 13:02
只是? 我還覺得女生脾氣不好呢~
sabrinalll: 3帶公事回家也要被妳電,管好多。03/15 13:04
當然阿,我下班就要顧小孩料理家事,我老公還不計酬幫老闆加班, 這我可受不了。
LoveSATO: 看來妳老公比較適合來跟這苦主施主聊一聊 XDDDDDD03/15 13:07
難說,我老公非常人ㄟ
wendada: 推放下。我也在說服自己放下,保護自己不會被累死+氣死。03/15 13:20
wendada: 髒也只髒個幾年,等孩子大了,你希望他回家搗蛋,他還不 03/15 13:20
wendada: 願意呢!03/15 13:20
放下才能得到。 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 13:42:11
LoveSATO: 妳老公非常人,搞不好那位也是非常人阿!可以的!03/15 13:44
你怎麼突然對他這麼有信心? 可是他都沒有回應,我猜他是普通人。 ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 13:47:41
swera: 為什麼不能推離婚03/15 13:58
咦?不能推離婚嗎?慘了,我這篇文推了好多次離婚@@ ※ 編輯: xulu0 (220.134.103.234), 03/15/2018 14:04:29
LoveSATO: 對誰有信心?「他」是指誰?03/15 14:06
businesschou: 那如果像我某男同事下班先去帶小孩跟太太一起照顧03/15 14:09
businesschou: 小孩,晚上8、9點再回辦公室加班,這樣妳能接受嗎03/15 14:09
小孩都我接的 ※ 編輯: xulu0 (42.76.176.225), 03/15/2018 14:13:21
puppyvivi: 我老公也這樣,但馬桶不行,甚麼事都不能阻止我去刷 03/15 16:09
puppyvivi: 不刷我會非常痛苦 03/15 16:09
puppyvivi: 家事也不行,因為家裡亂成一團我很不舒服 03/15 16:11
rexcool: 學著感恩好嗎妳 03/15 16:39
hamsing: 我覺得寫的蠻好的,標準降低一點,事情自然就變少了,媽 03/15 22:42
hamsing: 媽心情也會好一點,以前我也希望老公陪小孩時全心全力, 03/15 22:42
hamsing: 但他總是邊用手機邊陪,常常讓我火大,現在我已經漸漸說 03/15 22:42
hamsing: 服自己,小孩安全沒有哭就好,放寬心一點,爭執會少很多 03/15 22:42
crysannie: 推你,說出了我想說的。 03/16 02:00
pinkkky: 看到一半就很想推薦這篇!!! 03/16 11:00
pinkkky: 覺得這個論點很好,婚後很多磨合都是來自有了孩子後對之 03/16 11:15
pinkkky: 前理想的狀況的背道而馳。 03/16 11:15
pinkkky: 所以會各自有不同的期待,也有可能是雙方互相牽制,"放下 03/16 11:17
pinkkky: " 確實是個自我療癒。 03/16 11:17
abc152ppink: 看完單純想噓 03/16 12:41
hypeng: 推妳,我都這樣對我老公,兩人真的會很和樂,也因為我們 03/17 03:10
hypeng: 還沒有小孩,有時甚至會有覺得根本沒什麼家事好做的"錯覺" 03/17 03:10
hypeng: XD,放彈性一點後真的能非常享受過日子,但我們家環境實 03/17 03:10
hypeng: 際上在一般標準來說仍算是維持的很好,朋友看到會主動稱讚 03/17 03:10
hypeng: 的那種,所以是有可能的,並不是說放下就等於接受髒亂 03/17 03:10
overfly: 強勢的人好像覺得強勢是好的是對的?婚姻是雙方以經營共 03/19 13:53
overfly: 同生活目的為之的永久結合關係。雙方應為平等,不管是任 03/19 13:54
overfly: 一方強勢都是不對等的關係好嗎... 03/19 13:54
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